Самые свежие смешные анекдоты до слез

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

— Абрам, поздравляю тебя
— Скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет — твоя жена и я!

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился...
— ???
— ... но она такая с*ка!

Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.

Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!

А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Мюллер — Штирлицу:
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала "мамочка" на русском?
— Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Комп без интернета превращается в плеер.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из—за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!

Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю...

Сидят в бане трое:
— Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
— У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

Хочу познакомиться с женщиной.
— Больше о себе ничего сказать не могу.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
— Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
— Москалив нэма?
— Нэма.
— Точно нэма?
— Точно нэма.
— Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

— Коля, сделай меня женщиной!
— А может не надо, Вася?

Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Штирлиц как—то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
— Всё мимо!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки... где же раки!

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
— Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!