Самые свежие смешные анекдоты до слез

встречаются два мужика, один другому говорит:
— Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
— Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
Второй ему (вкрадчиво так):
— Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
Петя недоуменно:
— Почему???
— Не продашь.....

Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.

Трое пьяных ползут по путям:
— Что—то лестница неудобная..
— Да.. и перила широкие..
— Ну, ничего, вон лифт едет..

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

Министерство обороны объявило новую акцию:
— Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех друзей, освобождается от службы в армии.

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Большинство баб считает что поступки — это розы—х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Какая всё—таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Британские коты доказали, что они ученые.

Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Михаила Прохорова спросили:
— А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
— Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По—моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это же енот.
— Простите, не тот карман.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

— Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
— Да...
— Так это с нее снимали Челюскинцев?

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
— Смотри какие облака.
— Да.... это они умеют!

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
— А не подавишься?
— Будешь хамить — заставлю порезать.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
— Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
— Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д'Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал:
— вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка...

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

Объявление в газете:
— Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину)
Через 3 дня в той же газете:
— Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.

— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!

Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
— На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!