Самые свежие смешные анекдоты до слез
«Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.
— А у кого всегда мокрый нос?
— У сабаки и близорукого гинеколога.— К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
— А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
— Разумеется.
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет...Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь...— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция...— Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
— Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.Не только кариес, но и привычка говорить ху*ню, может привести к потере ваших зубов.
Новый русский — другу:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
Без следа смываются только аферисты.
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдёт коричневый галстук.— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!Звонок из военкомата:
— Вы где?
— В Караганде.Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив—то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Жопу!!!— кричат гусары.
— Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.