Анекдоты про пары

19 Января 2022 20:04
  • У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    — А вы вместе спать не пробовали ?

  • Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

  • Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
    — Маш, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Слушай, а она реально вкусная!

  • Чукча набирает справку аэропорта:
    — Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
    — Подождите пару минут, — говорит девушка.
    — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

  • Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

  • Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
    — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

  • Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться:
    — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.
    Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
    — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
    — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?

  • Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

  • После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе:
    Милый, ты знаешь, чего я хочу?
    — Да, но иногда мне хочется поесть.

  • Разговор в столовой:
    — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
    — Лучшая пара — та, с которой отпустили.

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
    Совпадение? Не думаю!

  • Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где—то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

  • Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
    — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
    — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
    — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

  • Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" — весь день?!

  • — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
    — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
    — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 117