Анекдоты про парты

25 Августа 2022 12:16
  • На уроке истории.
    — Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен!
    Реплика с парты:
    — Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

  • Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
    — Есть те, кто французский в школе изучал?
    Ноль реакции.
    — А немецкий?
    Три студента подняли руки.
    — Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
    С задней парты заспанный голос:
    — Немцы ещё в 44—ом ушли!

  • Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.
    — Ты что делаешь?
    — Я слежу.
    — Правильно. Только без первой буквы!

  • Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
    — Я ничего не знаю!
    — Давай зачётку, два.
    — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
    — Давай.
    Студент пробужал по стенам по потолку.
    — Три.
    — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
    — Давай.
    Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри.
    — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.
    — Давай.
    Студент написал на профессора, понюхал:
    — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!

  • Урок физики:
    — Возьмите эбонитовую палочку, потрите...
    С задней парты:
    — А не эбанет?..

  • — Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе.
    — С чего ты взял?
    — А помнишь, как писали на парте:
    — Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!

  • — Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте.
    — У меня даже слюнки потекли.
    — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.
    — Ты смотри! А я думал, это яичница...

  • Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
    — А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
    В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор:
    — Даже странно, что так мало гедонистов.
    Голос с задней парты:
    — А гедонисты — не пришли!

  • — А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
    — А потом?
    — Потом? Рассадили нас.

  • Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь?
    — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке.
    — А чего глубокая яма такая?
    — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

  • Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:
    — Никого ли не выгнать?
    — Покурить?

  • — Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте.
    — У меня даже слюнки потекли.
    — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.
    — Ты смотри! А я думал, это яичница...

  • Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:
    — Никого ли не выгнать?
    — Покурить?

  • Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
    — Кто написал "Войну и Мир"?
    — А я почем знаю?
    — А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
    — Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!

  • Учитель:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

  • Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:
    — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

  • Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
    — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
    Голос с задней парты:
    — Мне пронумеруйте!

  • 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
    — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
    — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
    — А почему вдвоем?
    — Тяжелая, зараза!

  • Учитель в классе спрашивает:
    — Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
    С первой парты встает Вовочка и говорит:
    — Мужчину возбуждает вид голой женщины!
    — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
    На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
    — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 60