Анекдоты про парты
На уроке истории.
— Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен!
Реплика с парты:
— Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
— Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
— А немецкий?
Три студента подняли руки.
— Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
— Немцы ещё в 44—ом ушли!Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.
— Ты что делаешь?
— Я слежу.
— Правильно. Только без первой буквы!Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два.
— Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай.
Студент пробужал по стенам по потолку.
— Три.
— Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай.
Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри.
— Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.
— Давай.
Студент написал на профессора, понюхал:
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!Урок физики:
— Возьмите эбонитовую палочку, потрите...
С задней парты:
— А не эбанет?..— Оказывается, первых рэкетиров готовили в школе.
— С чего ты взял?
— А помнишь, как писали на парте:
— Кто здесь сидит, того люблю! Кладите в парты по рублю!— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте.
— У меня даже слюнки потекли.
— От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.
— Ты смотри! А я думал, это яичница...Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор:
— Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
— А гедонисты — не пришли!— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:
— Никого ли не выгнать?
— Покурить?— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте.
— У меня даже слюнки потекли.
— От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.
— Ты смотри! А я думал, это яичница...Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:
— Никого ли не выгнать?
— Покурить?Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты:
— Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
— Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
— Мне пронумеруйте!1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!