Анекдоты про парты

Читайте самые смешные анекдоты про парты. Мы собрали все анекдоты про парты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парты

19 Ноября 2018
  • Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь? — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке. — А чего глубокая яма такая? — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

  • Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой: — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут? В ответ молчание. Препод: — Хорошо, какого цвета учебник? — Да кто его знает? — думает студент. Препод: — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь? С последней парты слышится возглас: — Вот гад валит, вот валит!!!

  • Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

  • — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится. — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

  • История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: — Первый: — Кто виноват?, второй: — Что делать?. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — Ты меня уважаешь?

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. — А почему вдвоем? — Тяжелая, зараза!

  • — Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой? — Помню. — Так ты меня уже тогда бесил.

  • Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.

  • — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

60 Анекдотов в категории