Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

  • Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
    — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

  • Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .

  • Две блондинки разговаривают:
    — У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
    — А ты у врача была?
    — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • — Алло! Прачечная?
    — Ху...чечная!!! Это институт культуры...

  • Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

  • Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
    — Да я же ничего не приказывал.
    — А я ничего и не делал.

  • Доктор говорит блондинке:
    — Не дышите.
    Блондинка:
    — А вы что, пукнули?

  • Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

  • Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
    — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
    — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • — Милый, я хочу себе что—нибудь в японском стиле...
    — Харакири подойдёт?

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

  • Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
    — В итоге легли сами. Так появился мой братик.

  • — Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
    — Что?
    — Ой, извини, это все дурацкий Т9.
    — Мы с тобой в живую разговариваем.
    Правда? Как неловко получилось.

  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

  • — Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
    — Больше 170, иначе могут догнать.

  • — Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
    — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

  • Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

  • Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
    — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
    — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
    — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
    Кощей с Кикиморой удивленно:
    — А че это ты вдруг???
    — А я там самая красивая девушка!

  • Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

  • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

  • — Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
    Сестру, дочь, тещу... зятя.
    — А зять—то причем?
    Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
    — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
    — Что случилось? — спрашивает она.
    — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

  • — Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
    — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
    — Враг нападает, нам нужно укрытие.
    — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

  • — Как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
    — Что?
    — Я говорю, как вам удается не реагировать на обидные шутки в свой адрес?
    — Ась?
    — Уши попротирай, глухой хрен!
    — Постигаю дзен, вы правы.

  • Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
    — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

  • Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
    — Мам, это что такое там в холодильнике?
    — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
    — Ну и как, помогает?
    — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

  • На капоте тачки нацарапано:
    Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
    — Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

  • Блондинка — блондинке:
    — Чего ты такая умная?
    — Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
    — О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

  • Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
    — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

  • Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

  • ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

  • 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

  • Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

  • Солдат — девушке, гордо:
    — А я ведь — сапер!
    — Ух ты! — восхищается девушка.
    — Впервые вижу живого сапера!
    — Да—а, разбросало нас по всей стране...

  • Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
    — Вовочка,ты пяненький?
    — В жопочку!

  • Две подруги разговаривают:
    — Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
    — А мой только по праздникам и в банный день.
    Тут заходит муж второй бабы и говорит:
    — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
    — Нет.
    — Ну тогда я в баню пошел.

  • Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц