Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Хаим, приходи ко мне на чай.
    — Почему бы нет!
    — Ну нет — так нет.

  • Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
    Гаишник:
    — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
    — Че—то у Вас фотка здесь стремная.
    — Че тут стремного? Я третий справа.

  • Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

  • На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
    — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
    Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
    — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
    Врач (шепотом): "Двадцать пять"
    Призывник (громко): "Двадцать пять"
    Врач (шепотом): "Тридцать"
    Призывник (громко): "Тридцать"
    Врач (шепотом): "Семнадцать"
    Призывник (шепотом):"Семнадцать"
    Врач (громко): Чего...?

  • — Как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
    — Она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

  • Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

  • В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
    — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

  • К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
    — А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
    — Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

  • Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

  • Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    — Тебе какие? — спросила продавщица.
    — Один левый и один правый.

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!

  • В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

  • Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
    — Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
    — Э... Гм... Это дрозд!
    — Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
    И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
    — А как зовут эту птицу?
    — Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.
    — Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
    Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
    — Догадайтесь!

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • — А умер то он от чего?
    — Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
    — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
    — На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
    — Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
    — Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
    — На отпускные.
    — Это какие же у тебя отпускные?
    — А это смотря кого отпустить.

  • Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

  • Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

  • Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

  • — А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    Тамадой.

  • За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
    — Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.

  • То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

  • Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
    — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
    — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

  • Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
    Моня, зачем?
    — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

  • И говорит бабка деду:
    Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

  • Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    — Два "Козла"!
    Продавщица:
    — Я вижу! Что брать будете?

  • Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
    — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

  • Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
    — Рабинович, это между прочим не лапша…
    — О чем ви говорите, никакого сравнения!

  • Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    Андрей Геннадьевич?
    — Да.
    — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    — Да!
    — Сам ты козёл безрогий!

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
    — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    —???
    — Сторож я...

  • В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
    — Алло?
    — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
    — А сколько платите—то?
    — Два миллиона долларов.
    — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
    — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц