Анекдоты про паровоз

25 Августа 2022 12:16
  • Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

  • — Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
    — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

  • В концлагере:
    — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • На вокзальной площади встречаются двое друзей:
    — Ты где был?
    — Тёщу в деревню провожал.
    — А почему лицо в саже?
    — На радостях паровоз целовал.

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
    Мужик спрашивает у проводницы:
    — Какая это остановка?
    — Одесса.
    — А почему уже час стоим?
    — Паровоз хотят поменять.
    — На что?
    — Ну, на другой паровоз!
    — Значит это не Одесса.

  • Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
    — Эй, мужик, ты чего такой грязный?
    — Да с паровозом целовался...
    — Ты что, дурак?
    — Hет, тещу отправил!

  • Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция?
    — Одесса.
    — А почему так долго стоим?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют?
    — Как на что? Паровоз на паровоз.
    — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
    Жена:
    — Ну ты че?
    Он:
    — Да вот тещу же провожал — домой!!!
    Она:
    — А чего рожа вся в саже?
    Он:
    — Так ить паровоз целовал!

  • Старая одесситка прибегает на вокзал:
    — Она таки ушла?
    — Кто она?
    — Да поезд, поезд.
    — Так поезд он, а не она!
    — Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

  • Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».

  • Начальник обращается к секретарше:
    — Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
    — "Ген", — Геннадий Евгеньевич!
    — Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

  • Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают:
    — Товарищ кондуктор, почему стоим?
    Кондуктор:
    — Паровоз меняем.
    Еще через час:
    — Товарищ кондуктор, почему стоим?
    — Так паровоз же меняем!
    Еще через 2 часа:
    — Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
    — Меняем на водку.

  • — Тебе нравятся тупые бабы?
    — Нет, ну что ты.
    — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
    — За каким мне такие?
    — И которые абсолютно не умеют готовить?
    — Нет, конечно. А что?
    — Так за каким ты лезешь к моей жене???

  • Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
    — Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
    — Да ты что! Hет, конечно.
    — А чё он всё тащится, тащится, тащится...

  • Встретились два приятеля. У одного лицо грязное, весь какой—то чумазый. Другой спрашивает:
    — Ты где был? На вокзале. А почему такой грязный? Тёщу на курорт провожал. Паровоз целовал!

  • Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У—у—у—у—у" — поехал паровозик, поехал — малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У—у—у—у—у" — обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность — "Хлоп" — мне степлером между глаз.

  • — Сегодня все едут домой.
    — УРА!
    — В топке паровоза.

Анекдотов: 18