Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две подруги разговаривают:
    — Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
    — А мой только по праздникам и в банный день.
    Тут заходит муж второй бабы и говорит:
    — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
    — Нет.
    — Ну тогда я в баню пошел.

  • Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
    — Что это?
    — Нэ знаю...
    — Зачэм это?
    — Нэ знаю...
    — Ну так викинь !
    — На, сам викинь !!!

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Внук подбегает к своему дедушке:
    Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
    Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

  • Встречаются два олигарха:
    — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
    — Слона? На хрена?
    — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    — Да не может быть.
    — Отвечаю. Такой вот слон.
    — Слон?
    Слон.
    пауза
    — Слушай, продай?
    — Да ты че. Такого слона?
    — Ну.
    — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    — Ты офигел? 4
    — Это ты офигел.. 5.
    — Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    — Слышь, че—то я не пойму со слоном.
    — А что с ним не то?
    — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
    пауза
    — Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    — Почему?
    — Не продашь.

  • Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
    Профессор удивляется:
    — Можно ли так ничего не знать?
    — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

  • Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

  • Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
    — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что—нибудь скажете, она вам что—нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

  • Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
    — Она здоровая?
    — Здоровая!
    — Умная?
    Умная!
    — Верная?
    — Не то слово, уже пятый раз продаю.

  • — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    — Давай с хорошей.
    — Я больше так не буду.

  • После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
    — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
    Девушка отвечает:
    — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

  • Две подружки болтают по телефону:
    — А мой брат женился.
    — Ну и какая она, красивая?
    — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    Ужас, она еще и пыльная!

  • Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
    — Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

  • В столовой:
    — У вас салат сегодняшний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

  • — Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
    — Она сидела на китайской диете.
    — Наверное, это нелегко?
    — Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

  • Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

  • Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
    — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
    Продавец в ларьке его спрашивает:
    — Тебя что, с работы выгнали?
    — С чего бы это?
    — Да форма на тебе пожарника.

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения.
    — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.

  • Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

  • Из беседы Путина и Миллера:
    — А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
    — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

  • — Ты ещё один?
    — Да.
    — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    — Насос в комплекте?

  • — Простите, вы такая красивая!
    — Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

  • Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
    — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

  • Жена говорит мужу:
    — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
    — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
    — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
    На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
    — Что, опять хвост закручен?
    Жена:
    — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Вовочка, нарисуй помидор.
    — Не хочу.
    — Почему?
    — Испугаешься!

  • Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
    — Кто там?
    — Бревно.
    Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
    — А теперь пили, сука!

  • — Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
    — Жопой.
    — То есть как?
    — Да срать я хотел на такие выборы!

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • В сушибаре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • Девочкадистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
    — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • — Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
    — Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  • Мужчины — как общественный транспорт:
    — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

  • В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
    Доктор:
    — Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
    Мужик:
    — В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

  • Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
    — Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

  • В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин — сверху, Медведев — снизу, а народ — опять побоку.

  • Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.

  • Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Звонок по телефону:
    — Это больница?
    Морг.
    — Ой, мне еще рано.
    — Мы подождем!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц