Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
    Его одноклассница:
    — Он сраный ботаник!
    Учитель:
    — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
    Парень:
    — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
    — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
    — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

  • Аська. Парень — девушке:
    — У тебя машина есть?
    — Есть.
    — Дашь мне вечером?
    — Дам. А про машину зачем спрашивал?!

  • У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • Переписка по ICQ:
    — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
    — Уголовный кодекс?

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
    — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
    — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
    Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
    Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Ты меня больше вех любишь?
    — Нет, больше всех я люблю себя!
    — А потом меня, да!
    — Нет, потом родственников!
    — Ну а потом?
    — Потом Родину!
    — Сволочь ты…

  • Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
    — Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

  • Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

  • Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

  • — У тебя есть парень?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    — Возможно.

  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    — Что вам нужно? — возмущается парень.
    — Идите отсюда.
    — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300