Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
    — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

  • На дискотеке парень провожает девушку после танца:
    — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
    — Ну что вы! Я плохо танцую.
    — Зато смешно.

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Парень звонит своей девушке:
    Милая, ты в чем сейчас?
    — В розовом белье...
    — Вау... А поподробней?
    — 90% хлопка и 10% синтетики!

  • Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
    — Вы, кто такие!
    В ответ (испугано):
    — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
    — Ну, тогда на старт!

  • — Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
    — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

  • Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    — Два "Козла"!
    Продавщица:
    — Я вижу! Что брать будете?

  • Стою у подъезда, подходит парень:
    — Сигаретки не будет?
    Дала ему сигарету.
    — А зажигалки?
    Даю ему зажигалку.
    Он в шутку так:
    — Ещё поди и жвачка есть?..
    Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
    — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

  • Парень говорит своей девушке:
    Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
    — Почему?
    — Она убивает.

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    — Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    — Ребята, вы кто, вообще—то такие?
    — Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

  • Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

  • Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
    — Бычка того видишь?
    — Ну?
    — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
    — Ну, давай...
    — Отлично!
    — ... А я пока тебя в машине подожду.

  • Один парень рассказывает другу:
    Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

  • Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
    — Не говори им!
    — Хорошо, Ксюша!
    — БЛИН, Ира!

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

  • Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
    — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
    Подходит к ирландцу:
    — Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
    — Да? Хм... не знал этого.
    Англичанин возвращается, удивленный:
    — Нет, это какой—то непростой ирландец!
    Второй:
    — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
    — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
    — Серьезно? Ничего себе!!
    Англичанин возвращается, разочарованный.
    — Нет, это определенно непробивной ирландец.
    Третий:
    — Моя очередь! — подходит к ирландцу.
    — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
    Ирландец вскакивает:
    — Так вот на что намекали твои друзья!!!

  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300