Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Значит, у тебя есть парень?
    — Да. Сильный, умный и красивый.
    — А как зовут?
    — Дима, Саша, Коля.

  • Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"

  • Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
    — Ты только посмотри какой задний мост!!
    Блондинка, оборачиваясь:
    — Не твоим карданом его крутить!!!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    Катька, ты чего плачешь?
    — Мой парень назвал меня гулящей!
    — Так заведи такого, который этого еще не знает.

  • Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
    — А вы всем курьерам такие тесты даёте?

  • — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.

  • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
    — Расскажи о себе!
    — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
    — А я красивая!

  • Он ласково обнял ее и задал вопрос:
    — Я твой первый парень?
    Она долго вспоминала, потом сказала:
    — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

  • Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
    — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
    — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
    — Да? Например что?
    — Ну например что на вас сейчас надето.
    — Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
    — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
    — А вот и не правильно трусики на мне есть!
    Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
    — Наверное спешат немного...

  • Парень говорит девушке:
    — Сделай мне минет.
    — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    — А к следующему разу ты где научишься?

  • Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

  • Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

  • Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

  • Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
    — Только спину не царапай!
    — Почему?
    — А что я потом своему коту скажу?

  • Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
    — Я штрафую вас за превышение скорости
    — А ремень?
    — А ремня дома получишь.

  • На дискотеке парень провожает девушку после танца:
    — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
    — Ну что вы! Я плохо танцую.
    — Зато смешно.

  • — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
    — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300