Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
    — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
    Больше я ничего не разглядел.
    Супруг:
    — Опять эта чертова неизвестность!

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

  • Парень с девушкой:
    — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    — Да, я не против, но только после свадьбы.

  • Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
    Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
    — Да четвертый это айфон!

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — А за что ты меня любишь?
    — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
    — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
    — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

  • Парень позвонил на радио: Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий: Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • Парень прощается с блондинкой.
    — Бай.
    — Не поняла, что это значит?
    — Ну гудбай сокращенно.
    — Ну тогда чмо.
    — Что?
    — Чмоки сокращенно

  • В подворотне к парню подходят хулиганы:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найдём?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

  • Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри".
    Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    — Пойди и убей девчонку.
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    — Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    — Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
    — Ну, а тебя—то хоть как зовут?
    — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • Девушки мечтают иметь чувственного и заботливого бойфренда. К сожалению, такие парни уже имеют бойфрендов.

  • Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавиц.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

  • Покупает молодой человек сигареты.
    Продавщица:
    — 18 есть?
    — Линейка есть?
    — Есть — подает линейку.
    Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
    глаза по 5 рублей:
    Мужчина, вы что, не надо.
    — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300