Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
    — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
    — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
    — Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
    — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
    — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

  • Блондинка парню:
    — Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

  • Парень зовет девушку:
    Женя! Женечка! Женюсь!
    — Сейчас иду!

  • Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

  • Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
    — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
    — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

  • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

  • Девушка — блондинка обращается к своему парню:
    — Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    — Только если это очень важно.
    — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

  • Девушка обращается к парню:
    Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
    — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

  • Девушка сообщает парню:
    — Я беременна от тебя!
    — Как?! Мы даже не спали?!
    — Да я сама в шоке!!!

  • Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда—нибудь рвануть.

  • Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

  • Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
    — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

  • Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
    — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
    — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
    — Ага, а с меня — мерки...

  • Приходит молодой парень в аптеку:
    — Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    — Только один?
    — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ещё:
    — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
    — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
    — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
    — Линии... Линии — то правильней начерти!
    — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
    Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
    — Всё, молчу!

  • Благодаря соцсетям многие парни первого сентября узнали, что у их девушек есть дети.

  • — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    — ???
    — Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300