Анекдоты про парней

Читайте самые смешные анекдоты про парней. Мы собрали все анекдоты про парней которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парней

19 Июня 2018
  • Парень с девушкой только что познакомились. Она: — А тебе сколько? — А сколько дашь? — Двадцать? — Нее… я больше пяти не могу.

  • Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину зачем спрашивал?!

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”. Парень — девушке: — Плюй, я угощаю.

  • Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит: — Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как—то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм. — Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем. Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба: — Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу. — Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.

  • Встречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли.

  • Девушка что—то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором!

  • Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял... — Ну... — Молодой человек, я ногу потерял... — Ну... — Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!

  • Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? — Кто проиграет — тот будет его делать.

  • Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по допингу.

  • Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  • У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

  • Переписка по ICQ: — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить... — Уголовный кодекс?

  • Разговаривают две подруги: — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается! — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди! — Надеюсь, ты без задней мысли...

  • Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает: — А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

1170 Анекдотов в категории