Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

  • Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
    Обращается к парню:
    — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

  • Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:
    — Приветик, познакомимся?
    — Ты кто?
    — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
    Дед Мороз, что ли?

  • Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

  • Парень (в шутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, а давай в попу попробуем?
    — Давай, на ком пробовать будем?

  • — Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

  • Парень пишет девушке:
    — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
    — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

  • Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

  • Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
    — Здравствуйте, а Лену можно...
    — А Лена какает...

  • Парень звонит своей подругеблондинке:
    — Привет, Люся! Чем занимаешься?
    — Переодеваюсь...
    — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
    — Шта—а—а—ны—ы—ы...

  • По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

  • В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    — Лучше бы передо мной извинился...

  • Парень на свидании с девушкой:
    — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
    — Ты такой романтичный…
    Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

  • Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
    — Как вам это удалось без циркуля?
    — А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

  • К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
    — Да?
    Блондинка:
    — Ты дома?
    Парень:
    — Нет, блин! На работе!
    Блондинка:
    — А когда придешь домой?
    Парень:
    — Завтра!
    Блондинка:
    — Ну ладно, до завтра тогда!

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • — Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
    — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

  • Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300