Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
    — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
    — Да, выхожу.
    — Точно выходите?
    — Да—да, выхожу.
    — А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
    — И он выходит!!
    — А ви спрашивали?
    — Даа—ааа!!!
    — Ну и шо он говорит?!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осел подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил...
    — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    — И, что, никто не протестовал???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

  • Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  • Разговаривают девушка с парнем. Она:
    — А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    — Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    — Да он у меня хороший, они подружатся.
    — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    — Не обижай кошек!
    — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

  • Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
    — Мягкая?
    Я:
    — Мягкая, мягкая!
    Он:
    — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Я:
    — Что, так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
    — Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
    — Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
    — Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

  • На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
    Парень:
    — Я и сам умею...

  • Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    — Да, купите что нибудь пожалуйста.

  • Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
    — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
    — По эскалатору ехала и задумалась. Он:
    — Ну и как? Она:
    — Три круга проехала.

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • "Кровь за кровь" — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

  • Девушка говорит своему парню:
    — А ведь я к тебе из сказки пришла.
    — А из какой?
    — Из доброй.
    — Что, выгнали?

  • Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

  • — Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
    — Парень без костюма Капитана Очевидность.

  • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
    Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

  • Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

  • Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

  • — Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
    — Сдох от счастья!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300