Анекдоты про парней

Читайте самые смешные анекдоты про парней. Мы собрали все анекдоты про парней которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парней за все время

25 Апреля 2017
  • Рубашка розового цвета действительно может означать что ты гей, если тебе её погладил твой парень.

  • Встречаются два гея. Один другому говорит: — Ну что, пойдем? — Нет, не могу, парня с армии жду!

  • Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята

  • Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

  • Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают: — Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать? Парень решил приколоться над лопухами и говорит: — Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы — русские. Лезут два кавказца, друг другу по магают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды. — Брат, дай руку, помоги! — говорит второй снизу. Первый смотрит на него, пихает ногой и отвечает: — Не брат ты мне, гнива черно жопая!

  • «Хочу, что б это были девушки», – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

  • Болтаются двое альпинистов на стене, парень и девушка. Парень, конечно, снизу. Девица отыскала уступ и хочет закрепиться. Парень снизу: — Света, вяжи булинь! — Ага попробую... — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

  • Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили его друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

  • Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: — Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? — Сама—то как думаешь?

  • Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит: — Никого ли не выгнать? — Покурить?

  • Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  • Как—то на уроке учитель—полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: — А ты часто серфаешь в Интернете? — Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. — И что тебе пишут? — поинтересовался учитель. — Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить крепко по—русски». — И что ты ответила? — И ответила я ему крепко по—русски.

  • Парень делится с приятелем: — Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

  • — Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! — А это и есть паранормальные парни!

  • Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: — Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! — Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга. — Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

1170 Анекдотов в категории