Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
    — Вы превысили скорость!
    — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:
    — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
    — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян:
    — А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
    — Родимый, а те че — хреново?

  • Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
    — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
    — Пятнадцать, а Вам, сэр?
    — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

  • Хорошо моряку в порту:
    — Его ждёт девушка.
    Хорошо пилоту:
    — В аэропорту его ждёт девушка.
    Хорошо железнодорожнику:
    — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

  • Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
    — То Вы гений молодой человек — говорит профессор.
    — Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.

  • Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    — Няня, принеси—ка мне водочки.
    — Так ведь выпили ж всю вчера.
    — Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

  • Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • Встречаются два программиста.
    — Как дела?
    — Да вот, с досом проблемы.
    — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
    — Да дет! У меня дасмогк!!!

  • Звонок в фирму "Муж на час":
    — Мужа можно заказать?
    — Да. В какое время вам удобно?
    — В 21 час.
    — В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
    — Нет! На полшестого свой есть...

  • — Чем могу Вам помочь?
    — Девушка, мне нужен 8—й айфон!
    — Постойте, но ведь только 5—й появился?!
    — Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...

  • Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
    — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
    — И чем же она занимается?
    — Меня ждет.

  • Два пенсионера собираются на прогулку.
    — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
    — Нет, я записочку оставлю.
    — Какую?
    — Вот читай:
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    — Выйди за дверь и войди как положено.
    — А я не знаю, как положено.
    — Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
    — Ага, дармоеды, не ждали?!

  • Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

  • Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
    — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
    Голос из зала:
    — Да. Но чем же растирать летом?

  • В субботу встречались с друзьями.
    Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
    — А вы уже решили где будете отмечать НГ?
    — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
    Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно—
    "Возьмите меня с собой"

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Василий Иванович, сессия приближается!
    — Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
    — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
    — Hет.
    — А Татьяна? Таки евгейка?
    — Hет. Hе мешайте слушать!
    — А Ольга? Ольга евгейка?
    — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
    — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
    — Да! Да! Еврей! Еврей!!!
    — Таки его убьют!

  • Приходит муж с работы и говорит жене:
    — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
    Жена (грозно):
    — Не пьяный, а выпивши!
    Муж (робко):
    — Все, все, выпивши, понятно,дорогая.
    Жена:
    — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!

  • — Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
    — Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

  • Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    — Капрал, а вы как думаете?

  • Блондинку спрашивают в ресторане:
    — Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
    — На 6, я много не съем!

  • — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    — Не смей угрожать отцу!

  • Врач — психиатр обращается к пациенту:
    — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
    — Да, все верно.
    — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
    — Милый, ты меня любишь?
    — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

  • Симпатичная женщина дает объявление в газете:
    — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает:
    — Нет, на 100 ментов не хватит.

  • Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
    — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    — Что? — забеспокоился отец.
    — Наемся микробов!

  • Мама, я беременна.
    — Что—о—о?!
    — Прости, это вышло случайно.
    — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
    — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
    — А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
    гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
    5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

  • — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
    — Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

  • Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

  • Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

  • Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    — Здравствуйте. Друзь.
    — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц