Анекдоты про парк

25 Августа 2022 12:16
  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • Поздний вечер. Парк.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А мобилу не дашь?
    — Нет.
    — А че такой бОрзый? Боксер?
    — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
    — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын.
    — Там было столько собак!
    — Да, — вмешался его пятилетний брат.
    — И всех их звали «Рядом»!

  • Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
    — О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
    — Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

  • Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    — Поручик, на улице дождь?
    — Нет, сударыня, ветерок—с!

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • — Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

  • — Ты чего такая заведенная?
    — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
    — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

  • Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
    — Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
    На что тот ей ответил:
    — Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

  • — Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
    — Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

  • Муж и жена гуляют в парке.
    — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
    — ?!
    — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • — Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
    — Я!
    — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

  • Пожилые супруги гуляют в парке.
    — Да, дорогая, — говорит муж.
    — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:
    — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

  • — Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
    — У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
    — И что же произошло?
    — Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

  • Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
    — Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
    — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

  • Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
    — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
    — Мне восемнадцать лет...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 129