Анекдоты про парк

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А полтинник не дашь?
    — Нет.
    — А чё такой борзый? Боксёр?
    — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

  • Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
    Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
    — 4 доллара!
    Еврей остановился и говорит:
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — А почему она бежит за вами?
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

  • Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

  • Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по—маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
    — Ты что, не видишь, куда ссышь?
    — Тише, я с девушкой.
    — А я что, с бревном, что ли?

  • Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
    — Все листья как листья, а этот как утюг...

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • Девочка Катя, посетившая луна—парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

  • Идёт с работы девушка через парк.
    — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

  • — Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
    — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять! Она остановилась.
    — Лежать!
    — Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
    Она томно вздыхает:
    — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
    Он молчит, она снова:
    — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
    Он опять молчит.
    — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
    Он не выдерживает:
    — Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?

  • В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

  • Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

  • В парке, парень с девушкой:
    — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут:
    — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

  • Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
    — Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
    Второй отвечает:
    — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

  • — В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
    — Ларёк с шаурмой?

  • Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
    — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 129