Анекдоты про Париж
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили,— просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спускались, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да она не хотела...— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.Трое обсуждают дырки своих подруг:
— У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью.
— А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная.
— А у моей как Тобольск.
— Почему?
— Дыра... просто дыра!Встречаются Рабинович и Абрамович:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют..!Жена пишет мужу из Парижа:
— У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.— Почему Азаров во время пресс—конференций пьет французскую минералку?
— Наверное, думает, что после отставки поедет сдавать бутылки в Париж.— Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Думаю 5000 км будет.
— Боже, какая глушь!Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
— Нет, нет! — закричала она.
— Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
— А, это ты? — спросила она как—то равнодушно.
— Можешь приезжать семичасовым.— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
— Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.Разговаривают две туристки. Первая:
— Я уже два дня в Париже и ни разу не была в Лувре.
Вторая:
— Это, наверное, от перемены воды или пищи!Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".— Полетишь со мной в Париж?
— Конечно! Ты у меня такой романтичный...
— Закрой глаза. Закрыла?
— Да.
— Полете—е—е—е—е—ли!— Сонечка, вы что—нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.Василий Иванович с Петькой плывут через Урал.
Петька:
— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
Василий Иванович:
— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое—как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки.
Петька:
— Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?Тимошенко спрашивает Януковича после поездки во Францию:
— Виктор Федорович, Вам понравился Париж?
— Да, очень красивый город?
— И почему же не остались?Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту:
— Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал...
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли...
— Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).