Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!Один приятель говорит другому:
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
— А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
— Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.На семинаре для преподавателей начальных классов:
— Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
— Отдать концы в воду!
— Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
— Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
— Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!Она:
— Только не в меня!!!
Он, озираясь:
— А в кого?— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.Жена смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
— Ты о чем?
— О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
— Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания.
— Не могу, он делает это моей рукой.— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу...Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»