Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет!Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 неделиНа скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг
Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Одного заключенного приговорили к расстрелу.
— Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
— Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже!
— Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
— Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!Жена:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ???Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью...— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
Очень тяжело работать в офисе.
Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как:
— Каравай, каравай, кого хочешь выбирай, сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20!90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
— Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
— Это что, я вчера был у Семы:
— Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!Случай на футбольной тренировке после игры.
Тренер:
— Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
Вратарь:
— Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.