Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
    Она возмущается:
    — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
    Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
    — Спасибо!

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

  • В аптеке:
    — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
    — Ибупрофен?
    — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
    — Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!

  • Мужик садится в такси:
    — Шеф, на вокзал!
    — Так мы уже на вокзале...
    — На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони!

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  • В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
    — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
    — Ван Гог.
    — Охуеть.

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    — А, поздравляю вас с выигрышем!
    — Нет, я проиграл...

  • Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
    — Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    — Перестань, ты же так болен!
    — Это моё последнее желание.
    Жена послушно исполняет его волю:
    — Ну и что теперь?
    — Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
    — Может быть ты ему больше понравишься?

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
    — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    — Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

  • Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

  • — Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
    — Чего, мало зарабатывает?
    — Да в 4 раза больше меня.
    — А чего, готовит плохо?
    — Нормально готовит. Как в ресторане.
    — Машину что ли плохо водит?
    — Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
    — Так чего, интеллект что ли низкий?
    — Ага! Доктор наук, не хотел?
    — Так чего ж дура???
    — Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

  • Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

  • — Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
    — Спасибо. Это из—за п*здюлей. Рекомендую.
    — Надо своей дать. Как вы сказали? П*здюли?

  • — Дорогой, а где ты был?
    — В прокуратуре, по вызову.
    — Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

  • Аптека в День всех влюбленных:
    — Здравствуйте.
    — Закончились!

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

  • Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • Реклама:
    — Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

  • 14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
    17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
    21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • Весь мир — театр, а все люди в нём стоят в очереди в гардероб и матерятся.

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    — Да он голову яйцами моет.
    — Вах акробат!

  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

  • Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

  • — Давай выпьем.
    — Не буду.
    — Почему?
    — По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.

  • — Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
    — Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
    — Разве это не удача?

  • Объявление в детском саду:
    — Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
    — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

  • Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
    — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой...
    — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
    — Да—а—а. Ладно, давай хорошую...
    — У нас будет ребёнок, милый.

  • — Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
    — Да!
    — Вам понравилось?
    — Да!
    — А о чем она?
    — Да!

  • Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

  • Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
    — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
    — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
    — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
    Приходит папаша домой и начинает разбираться:
    — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

  • Разговор двух блондинок:
    — А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
    — Дура, потому—что, русские выиграли!

  • — Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
    — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
    — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
    — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц