Анекдоты про папу

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.

— Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Это экономист.
— Как тетя Сара?
— Нет, тетя Сара старший экономист.

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу.
— 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
— Что, что случилось— то. Отец говорит:
— Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...

— Как ваша фамилия?
— Пе—пе—пе—петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
Отец со вздохом:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?!

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

Дочка спрашивает у мамы?
— Мам, а я откуда взялась?
— Мы с папой нашли тебя в капусте.
— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
— Нет. Его нашли в свекле.
— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Отец говорит Вовочке:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
— Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег...

Маленький сынишка спрашивает отца—военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
— Старец, кто ты? Тот отвечает:
— При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
— Папа?!! Старец:
— Буратино?!!!

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
— И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Папа:
— Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
— А это сто, хрен, сто ли?