Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Звонок в офис:
— Вам генеральный директор на роботу не нужен?
— Нет.
— А почему тогда на сайте такое объявление?
— Потому что веб—мастера уже уволили...Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
— Дети угадайте что это?
В классе тишина...
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале — толпа народа. Сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — ВМК!
— По водке первое место — мехмат!
Голос из зала:
— А где же геофак?!
— Так ведь конкурс—то любителей.Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап.
— Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
— Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
— А не подавишься?
— Будешь хамить — заставлю порезать.Один чиновник спрашивает другого:
— Ты чего второй день не воруешь?
— Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги.
— Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
— Проститутка!Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.
Встречаются русский и американец. Американец.
— Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
— Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.Муж ломится в дверь:
— Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из—за двери:
— А ты рогами, рогами постучи.Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
— Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
— Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нём нет.Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает...Основы ценообразования по—нашему:
— Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.