Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки".

  • — Как у тебя дела с Джеком, доченька?
    — Спорим по мелочам.
    — Каким же?
    — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

  • Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
    — Товарищ генерал давайте ее догоним и выебем!
    Генерал:
    — Хм!? А за что?

  • Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
    К ним выходит Святой Петр:
    — Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    — Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • Армянское радио спрашивает:
    — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
    Грузинское радио отвечает:
    — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

  • Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить бетмену.

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? А зря!

  • — Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
    — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

  • — Ты был у врача?
    — Вчера вечером.
    — Он нашел у тебя что—нибудь?
    — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • — Как рыбалка?
    — Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    — И что, засолили на зиму?
    — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  • — Ой, какой у тебя медальончик красивый!
    — Это мне любимый подарил!
    — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
    — Да. По гороскопу я — треугольник.

  • Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
    — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
    — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

  • Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

  • Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

  • — Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
    — А подарите рога! Я кстати спец по установке...

  • Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

  • — Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
    — Это не рюкзак! Это парашют!!

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза:
    — Вы что, всё холодное ели?

  • Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

  • — На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
    — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

  • Дети разговаривают:
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет.
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • Звонит доктор своему пациенту:
    — У меня для вас 2 новости: 1 — плохая, а 2 — очень плохая. С какой начать?
    — Ну, давайте с плохой, наверное.
    — У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
    — Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
    — Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

  • Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
    — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
    — Это собачка в трамвае.
    — Нет, это мама с работы пришла.

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

  • В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

  • Как перестать ругаться матом, если:
    1. Это еще что, бл*ть, такое
    2. А эта х*йня вообще откуда
    3. Пи*дец

  • Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
    — Ну что с ним?!
    — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • — У женщины на трассе сломался автомобиль.
    — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

  • Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
    — А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

  • Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

  • Больной, прочтите эту строчку!
    — Не могу!
    — Да у вас, батенька, близорукость!
    — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
    — Не холодно ли Вам, дети?
    — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
    — А кто это — Петька?
    — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

  • — Биологи творят чудеса!
    — Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

  • Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко?
    Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя.
    Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!

  • Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

  • — Вы что, сирота?
    — Нет.
    — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили:
    — Не имею?
    — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • Доктор пациенту:
    — Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—э—э... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам—то как думаешь?

  • Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка.
    — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон.
    — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
    Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
    — Господи! — снова взмолился Шлемензон.
    — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
    Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
    — Боже! — продолжает набожный Шлемензон.
    — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
    — Остановись! — кричит ему Рабинович.
    — Перестань набавлять! Земля на горизонте!

  • Чаще всего обаяние присуще подлецам...

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
    — Это наглая ложь! — возмутился поручик.
    — Ни чуточки не похоже.
    Лошадьживотное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц