Анекдоты про памятник

25 Августа 2022 12:16
  • Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся.
    — Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким—то.

  • Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
    — Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим.
    Другой говорит:
    — Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
    Третий говорит:
    — Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
    Четвертый говорит:
    — А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!

  • В Беларусии поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
    — А почему "Неписающий"?
    — А он терпит...

  • Януковича спрашивают:
    — Вы заботитесь о свободе слова?
    — Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.

  • Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам:
    — Грушевскому отдал дань, как профессор академику, Шевченко — как писатель поэту, князю Владимиру — как крестный отец крестителю Руси.

  • Азарова спрашивают:
    — Зачем возле Кабмина начали возводить забор?
    — Обижаете. Это всего лишь памятник забору, сооруженному возле Верховной Рады.

  • — Зачем Кирилл на днях приезжал в Украину?
    — Убеждал Януковича называть памятник крестителю Руси — святой Владимир Владимирович.

  • Один мужик говорит другому:
    — Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил.

  • В Праге. Допрашиваю гида:
    — А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
    — А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
    — Так метроном же колеблется: туда—сюда.
    — Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

  • В парке:
    — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
    — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

  • Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

  • — Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
    — Почему же?
    — Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

  • Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

  • — Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.
    — А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

  • — Оказывается, коммунистов, открывших в Запорожье памятник Сталину, поддержали очень многие.
    — Кто, например?
    Голуби всех мастей.

  • — Говорят, что Петька стал голубым...
    — Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
    — Нет, на памятнике с голубями!

  • — Почему памятник белорусскому народу атзывается «Неписающий мальчик»?
    — Потому что он терпит.

  • Штирлиц сходил на Майдан Незалежности. Прямо возле нового памятника.

  • Мэра Херсона Сальдо спрашивают:
    — Почему город находится в полуразрушенном виде?
    Херсон — это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии?

  • — Говорят, что памятник Петру и российскому флоту хотели перенести из Москвы в Питер, но питерцы отказались от такого подарка.
    — Теперь понятно, зачем Янукович и Медведев затеяли строить мост через Керченский пролив — не иначе как хотят этот памятник забульбенить на базу Черноморского флота в Севастополе вместо платы за аренду...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 61