Анекдоты про памятник

25 Августа 2022 12:16
  • — А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
    — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

  • Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

  • В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
    — Попозируете для скульптуры?
    — Вы считаете, что я так похожа на папу?
    — При чём здесь папа?

  • В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

  • Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.

  • Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

  • У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

  • Беседуют двое сослуживцев:
    — Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
    — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

  • — В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
    — Где?!
    — Да, в общем, везде.

  • Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
    — Абрам, а кому этот памятник?
    — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

  • — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
    — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

  • На днях в Москве открыли памятник вандалам.
    — Вандалы в растерянности...

  • — Что бы вы написали на памятнике вахтёрше?
    — Отошла на 10 минут.

  • — Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов?
    — Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

  • Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку — друг спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
    — От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь вокруг памятника, а там увидишь.
    Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
    — Доктор, еще раз вокруг памятника.

  • Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — "17 человек оценили вашу фотографию".

  • Памятник в форме наперстка, эпитафия:
    — Здесь лежит наперсточник Вася.
    Рядом стоит похожий наперсток с надписью:
    — Или здесь...

  • — На днях в Киеве на набережной Днепра был разрушен до основания особняк архитектора Казанского, потому что его месте Хорошковский будет строить офисный центр.
    — И куда смотрело Общество охраны исторических памятников?
    — СБУ объяснило им, что на этом примере Хорошковский решил преподать урок киевлянам. Сегодня ты — шикарный особняк Казанского, а завтра— сирота казанская в руинах..

  • Стоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

  • Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:
    — Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется. Другой отвечает:
    — Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим. Третий:
    — А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно. Четвертый:
    — А если они все за руки возьмутся —оградка прикольная получится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 61