Анекдоты про память
Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...— Дорогой, что тебе подарить на память?
— Средство от склероза.Позвонили в общество "Память" и спрашивают:
— Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?
— Да, мы!
— А где я могу получить свою долю?У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие—то не запоминающиеся.
В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет:
— Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сейчас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка.
Конферансье:
— Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.— Да, у меня фотографическая память!!!
— Да уж! Только флешка маленькая, и разрешение не очень.Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Новая акция в нашем магазине:
— Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Все помнит...Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага... И значительная потеря памяти!Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню...Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.— Я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто — две планки памяти 256+128.Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память.
— Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врёшь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память!
— Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!