Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • Папа спрашивает дочку:
    — Оленька, ты где была?
    — Да с Машей в куклы играла.
    — И кто выиграл?

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • — Доктор, скажите а мне пиво можно?
    — Какое пиво?!
    — Ну а в будущем?
    — Какое будущее?!

  • — Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
    — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
    — Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
    — Мне понравился наркоман!
    — ???
    — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
    — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
    — Дорогой, дождь идет...
    Муж:
    — Скажи, что меня нету!

  • Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

  • Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

  • Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • — Ты кем будешь на Хэллоуин?
    — Ненакрашенной...

  • — Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    — Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
    — Нет, он тоже мечтает...

  • Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
    — Забей на работу?

  • Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

  • На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
    — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
    — Минуточку, щас узнаю!
    Через минуту егерь возвращается.
    — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
    — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
    — Желаю, вам, Большого Тухеса.
    Гости:
    — ?!
    Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
    — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
    — А почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

  • Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

  • Красная шапочка стояла в оцепенении.....
    — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150—ти килограммовую бабушку....

  • Жора, на рыбалку надолго едете?
    — Не, на два ящика водки...

  • — А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
    — Да, да!
    — Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

  • Чукча на допросе.
    Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

  • — Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
    — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
    — А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    — До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

  • Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
    — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
    — Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
    — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

  • Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

  • Перед новогодними праздниками:
    — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
    — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

  • Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
    — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
    — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
    — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
    — Да ты что? Как это тебе удалось?
    — Да забыла торт в духовке.

  • Приходит Вовочка к доктору:
    — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
    — Ж8()
    — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.

  • — Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша.
    — У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
    — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону.
    — А то их таки двое, а мы одни.

  • — А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
    — Пить будешь?
    — Нет.
    — Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
    — Тогда буду.
    — Вот они, эти обстоятельства.

  • Блондинка звонит брюнетки:
    — Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
    Я сырой, я сырой!....

  • Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц