Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.
Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной...— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
— Забей на работу?Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
— Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
— Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости:
— ?!
Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
— Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
— Красная шапочка стояла в оцепенении.....
— Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150—ти килограммовую бабушку....— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
— Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!Перед новогодними праздниками:
— Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша.
— У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону.
— А то их таки двое, а мы одни.— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.Блондинка звонит брюнетки:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.Папа спрашивает у Вовочки:
— Ну как дела в школе сынок?
— С отцом двоешника неразговариваю.Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.