Самые свежие смешные анекдоты до слез
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
— А ты куда собрался с этим мешком
— Да вот волков поймал, топить несу.
— Ну—ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
— Да какие же это волки, это же казахи
— Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!— Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
— Потому что лежачего не бьют.Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?— Что сказали татары, когда напали на Русь?
— Русские, сдавайтесь, нас орда!
— А что им ответили русские?
— А нас рать!В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из—за двери.
— Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Заносите...Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот например "заинька" друг друга называете.
— Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
— Я и говорю — падла ушастая.Психотерапевт:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
"Палки в колеса" — жезлы гаишников.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
услуги?Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
Медведь довольный:
— Не! Плофкофтопие!Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Hе дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
Подними жопу и дай ребенку мороженое!Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
— Есть—то хочешь?
— Ага...
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...Она:
— Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
— Третьего размера.— Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
— Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??
Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
— Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
— Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
— Так я же с детства его ближайший друг.Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
— Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».Все выходят замуж, а я за хлебом.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.