Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

  • Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
    — Да нет! — говорит кузнец.
    — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    — Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

  • Мать ребенку:
    — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
    — Крючочки пиши аккуратнее.
    — Это не крючочки, — отвечает сын.
    — Это интегралы…

  • Две дамы беседуют о замужестве.
    — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  • Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
    — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

  • — Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
    — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

  • — Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
    — А как же я?!
    — А вы уже ремонту не подлежите...

  • Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
    — Э—э—э... Ватсон...
    — Да, Холмс?
    Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?

  • Разговаривают два приятеля:
    — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто—то место займет.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • — Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
    — Тебе для понтов или самообороны?
    — Для самообороны.
    — Бег.

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки..!

  • В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

  • Корреспондент беседует с Депутатом:
    — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
    — Конечно на мои.
    — А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
    — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

  • Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем:
    — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
    — Бог поможет, проживем.
    — Ну, а жить—то где будете?
    — Бог поможет, найдется где.
    И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
    — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.

  • — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    — Да разве это жизнь?

  • Танцует парень с девушкой:
    — Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
    — Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  • На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
    — ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.

  • Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
    Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

  • Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    — Пятьдесят лет вместе! Каково это?
    — Это как пять минут ... — отвечает старик.
    — Как пять минут! — восторгается стюардесса.
    Старик со вздохом добавляет:
    — ... под водой без акваланга ...

  • Девушка просит в универмаге:
    — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
    Продавец:
    — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.

  • — Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
    — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
    — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
    — Расплатился!
    — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

  • На уроке географии.
    Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
    — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

  • И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала. .

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • Сталина на вас нет!
    — Ага. А на вас — Ежова!

  • — Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
    — Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

  • Солдату выдали противотанковое ружье.
    — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
    — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

  • — Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
    — Как это может быть? — изумляются слушатели.
    — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

  • — Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
    — Шеф, до аэродрома домчишь?
    — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
    спрашивает их:
    — Ребята, а вы, что — наркоманы?
    — А как ты догадался?
    — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • Маленькая девочка:
    — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
    — Да доченька.
    — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
    А когда она полетит?
    — Завтра утром, дорогая.

  • Новости науки:
    — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

  • Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

  • — Че делаешь?
    — Фильм смотрю!
    — Че за фильм?
    Акулы — убийцы.
    — Это о чём?
    — О пушистых зайчиках. В космосе.

  • В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
    — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • В Одессе на Привозе:
    Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

  • Два украинца разговаривают:
    — Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
    — То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц