Анекдоты про пальто

25 Августа 2022 12:16
  • Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
    И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
    — Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
    Польшу?

  • Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
    — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
    — И как же ты его узнал?
    — По пальто.

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
    — Он ей подавился...

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

  • Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
    Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

  • Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
    — Позови командира!
    — А кто спрашивает?
    — Позови командира, твою мать!
    — А спрашивает кто?
    — Позови командира!
    — А кто это?
    — Кто—кто, чмо в розовом пальто!
    — А, это вы, товарищ майор...

  • — На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
    — Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

  • Как известно, театр начинается с вешалки!
    — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!

  • — Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
    — Боюсь, что нет. Кризис...
    — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

  • — На Хэллоуине я был в костюме коня!
    — Чё — с гривой и в яблоках?
    — Да нет, в пальто.

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • Шпионучукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
    Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Как известно, театр начинается с вешалки!
    — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

  • — У нас появился конь — эксгибиционист.
    — Кто?
    Конь в пальто.

  • Вовочка:
    Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
    — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
    — А у Вас морщины на лице пропали!

  • Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

  • Одесса, базар:
    — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
    — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46