Анекдоты про палку

25 Августа 2022 12:16
  • Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
    — Ты что делаешь?
    — Акул гоняю!
    — Что—то не вижу я твоих акул.
    — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

  • Учительница в классе спрашивает:
    — Дети, скажите, какие бывают деньги?
    Дети отвечают:
    — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
    Вдруг Вовочка говорит:
    — Деревянные.
    Учительница с недоразумением спрашивает:
    — Почему, деревянных денег не бывает.
    Вовочка обиженно говорит:
    — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

  • — Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
    — А собака зачем?
    — Ну кто—то же должен съесть колбасу...

  • Беседа двух новых русских.
    — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
    — Ну и как?
    — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    — Палка в дорогу.

  • Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
    На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
    — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
    — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

  • — Мам, мне нужна палка для селфи
    — Что?
    — Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
    — Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • — Можно ли играть в городки в телефонной будке?
    — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

  • В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

  • Приходит педик в магазин:
    — "Мне во—о—о—он ту палку копченой колбасы!"
    Продавщица:
    — "Вам целую или порезать на кусочки?"
    Педик (возмущенно):
    — "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

  • Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
    — Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
    Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
    — Да и людей не очень...

  • — Почему у гаишника палка полосатая?
    — Потому, что когда везет, когда не везет…

  • Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками. К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
    — Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
    Мальчик не думая:
    — Вселенским Злом! И побежал дальше.

  • В концлагере:
    — Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116