Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс?
    — О как! Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
    — 15
    — Ага, сейчас 2015 год. Значит... было это в 2000 году...

  • Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

  • Те парни, которые думают, что женское нет значит да — сидят за изнасилование.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

  • Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
    — Устроить геноцид французов.

  • У работника кавказского рынка Москвы спросили:
    — Сколько у вас выходных дней в году?
    — Один.
    — Когда?
    — В день ВДВ России!

  • Вступивший в говнолужи не боится.

  • Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
    — Почему без шапки?
    И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
    — Почему в шапке?
    И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
    — Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси:
    — Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси:
    — Почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
    Приходит заяц с магазина. Волк:
    — Сигареты давай. Заяц:
    — С фильтром или без фильтра?
    Волк:
    — Бухло давай.
    Заяц:
    — Красное или беленькую?
    Волк репу почесал и раз подзатыльник:
    — Почему без шапки?

  • Муж, игриво:
    — И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
    Жена, задумчиво:
    — Не исключено...

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • Хватит ныть, лучше злитесь. Злость продуктивнее соплей.

  • Жена:
    — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
    Муж в ответ:
    — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

  • А сейчас, для моряка дальнего плавания Ивасечкина, по просьбе его жены прозвучит популярная песня:
    — В нашем доме поселился замечательный сосед...

  • На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

  • Случай на барахолке:
    — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
    Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
    — Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
    Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
    — Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
    Взломщик:
    — Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
    Киллер:
    — Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
    Наркоман:
    — Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • — В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    — В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
    Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

  • Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

  • По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
    — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

  • Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

  • — Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
    — Ну?
    — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
    — Простите, это вы сказали "е* твою мать"?
    — Да нет, что вы!
    Тогда он поворачивается к другому соседу:
    — Это не вы сказали "е* твою мать"?
    — Нет, не я...
    — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

  • — Где ты был?
    — На мальчишнике.
    — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
    — Да нет. С чего ты взяла...
    — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

  • — Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
    — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  • Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

  • Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
    — Где находятся мышцы разводящие ноги?
    Студент, не долго думая:
    — НА РУКАХ!!!

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Письмо первое:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
    Письмо второе:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
    Письмо третье:
    "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

  • — Маам, можно я сбрею эти усы!
    — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
    — Мам, я хожу как чмо!
    — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

  • Три женщины обсуждают своих мужей:
    — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
    — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
    — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

  • Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

  • Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
    Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
    — Конечно помню, Владимиp Вольфович...

  • — Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
    — Не знаю, мама всегда торгуется.

  • Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
    — Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
    — Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха...
    — Достаточно, сэр!

  • Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
    — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
    Отец говорит:
    — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
    Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
    Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
    Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
    Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
    Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
    Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился

  • Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
    — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
    — Жиз...

  • — Как поживает твой тесть?
    — Не спрашивай...
    — Что,заболел?
    — Хуже.
    — Умер?
    — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  • Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

  • У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
    — Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
    — Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?

  • Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

  • Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

  • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

  • Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
    — Смотри — улыбается, улыбается!
    — Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
    — Да я про медсестру говорю!

  • Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
    — Скажу, что ты электромонтер.
    Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".
    — А это кто? — спрашивает он.
    — Да монтер, — говорит Сара.
    — Почему же голый?
    — Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
    — Да, но посмотри: у него стоит...
    — Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

  • Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

  • Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

  • Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:
    — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
    — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой...
    — Ну, а второй куда дел?
    — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц