Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • — Как отличить левую ногу от правой?
    — На левой ноге большой палец справа.

  • Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
    — Да, твой зять — козел.
    — Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

  • Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу:
    — Следующий?
    — Послушай, а не больно?
    — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.

  • Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
    — Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
    Белый ему отвечает:
    — Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
    — Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
    — Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.

  • Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
    — Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
    — Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

  • — Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает воспитательница.
    Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
    — Кулак, но без большого пальца.

  • Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
    — Потанцуем?
    — С такими — не танцую!
    Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
    — А чё так?

  • Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
    — З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик!
    Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем:
    — СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА!
    Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
    — БЭ—Э—Э...

  • Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
    — Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
    — Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

  • — Ты знаешь? Купил на базаре дискету, а она с дыркой!
    — Так это сбоку синхро—отверстие такое есть.
    — Какое—такое синхро—отверстие? Прямо по центру дырка, три пальца влазят!

  • — Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
    — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

  • Этому каннибалу палец в рот не клади.

  • Мальчик—с—пальчик вырос и стал Мужичком—с—палец.

  • После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
    — Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
    — Мне приснилась вот такая Снежная Баба! — показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
    — Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
    — Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.

  • — Почему Литвин вдруг решил ввести в действие систему «Рада—3», которая позволяет голосовать только двумя руками?
    — Чтобы во время голосования ему не так часто показывали средний палец.

  • Один мужик очень любил спортом заниматься. Больше всего он любил отжиматься на одном пальце.
    — А однажды он этот палец сломал.

  • Встречаются два волшебника, один другому:
    — Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
    — О ужас! Какое—нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
    — Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

  • Сапожник из Махачкалы матерится только в двух случаях: когда попадает по пальцу молотком, и когда не попадает по пальцу молотком.

  • Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

  • Внучек просит дедушку:
    — Дедушка, купи мне велосипед.
    — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
    — А я на него смотреть буду.
    Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
    — Ух ты мой глазастенький!...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160