Анекдоты про палец
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что—то вчера было не так и вроде была какая—то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
— Да, твой зять — козел.
— Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
— Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
— Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
— Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
— Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
— Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
— Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.— Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
— Кулак, но без большого пальца.Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
— З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик!
Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем:
— СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
— БЭ—Э—Э...Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
— Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...— Ты знаешь? Купил на базаре дискету, а она с дыркой!
— Так это сбоку синхро—отверстие такое есть.
— Какое—такое синхро—отверстие? Прямо по центру дырка, три пальца влазят!— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
— Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!Этому каннибалу палец в рот не клади.
Мальчик—с—пальчик вырос и стал Мужичком—с—палец.
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза:
— Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
— Мне приснилась вот такая Снежная Баба! — показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
— Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
— Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.— Почему Литвин вдруг решил ввести в действие систему «Рада—3», которая позволяет голосовать только двумя руками?
— Чтобы во время голосования ему не так часто показывали средний палец.Один мужик очень любил спортом заниматься. Больше всего он любил отжиматься на одном пальце.
— А однажды он этот палец сломал.Встречаются два волшебника, один другому:
— Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
— О ужас! Какое—нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
— Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.Сапожник из Махачкалы матерится только в двух случаях: когда попадает по пальцу молотком, и когда не попадает по пальцу молотком.
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух ты мой глазастенький!...