Анекдоты про палец
Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии — по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой — "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".— Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
— Здравствуйте, раздевайтесь.
— Зачем? У меня же палец болит!
— У вас палец болит — а у меня, может, 9 лет женщины не было!Разговаривают два вора—карманника:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы...
— А что случилось?
— вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику:
— Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
— Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)— Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша — не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
— Потому что получается одно из двух: то ли Кличко "сделал" Хэя, то ли Хэй — пальцем деланный...Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Двумя руками...Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из—за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!Старшина показывает сержанту пальцы на руке:
— Это большой, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Потом сжал кулак и через минуту разжал:
— Ну, а теперь — где какой палец?— Алло, это 333—33—33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.— Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
— Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
— Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
— Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
— Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
— Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
— Один, два, три, четыре, пять.........— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.Средний палец — 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.