Анекдоты про палец

25 Августа 2022 12:16
  • Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • — Какой компьютер у нового русского?
    — 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

  • Покупатель — продавцу:
    — Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

  • Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
    — Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
    На что тот ей ответил:
    — Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

  • В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    — Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф... Па Фрунзе идете?

  • Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

  • — Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
    — ???
    — Слава богу, не себе.

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
    — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

  • В школе прапорщиков проходит урок:
    — Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами.
    — А теперь называем — где какой.

  • Муж — жене:
    — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
    — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
    — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • — Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
    — А, понял! Получится фига!

  • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

  • Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
    Одна другой:
    — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

  • Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

  • После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

  • Женщина у гинеколога:
    — Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
    Доктор осторожно ввел палец.
    — Больно?
    — Глубже, доктор, глубже!
    — А так больно?
    — Глубже, доктор, еще глубже!
    — Гм! Вам надо к зубному...

  • Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160