Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    — Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    — Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    — На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    — Да тихо! Я обуваюсь!

  • Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

  • — Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
    — А ты что там делал? У тебя же детей нет.
    — Водяной пистолет покупал.
    — Для кого?
    — Для себя…

  • Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает—то?

  • Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

  • Жена с укором говорит мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
    — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

  • Студентки заигрывают с преподавателем:
    — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
    — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
    — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это... Давно еду...

  • Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • — Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
    — Боюсь, что нет. Кризис...
    — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

  • — И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

  • Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
    — Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
    — Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
    — Что случилось?
    — Моча в голову ударила.
    — ?
    — А вы думаете, горшок мимо пролетел?

  • Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.

  • Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
    — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
    Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
    — Не поверишь, начальник — просто повезло!

  • Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
    — Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
    — Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
    — А что у тебя?
    — У меня 25 центов!

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

  • ”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” — как ни странно, одно и то же.

  • — Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом.
    — Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай!
    — Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?

  • Армения. Налоговый полицейский:
    — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

  • Марьванна на уроке математике:
    — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
    — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
    Вовочка:
    — Надо корзинкой убить одну девочку!

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
    — Как же так, я ж дома, под одеялкой?
    — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • — Что такое дирижабль?
    — Это летающее яйцо.
    — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
    — Плохо работает пропеллер.

  • Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • — У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
    — И чего?!
    — А ничего. В двенадцать в армию забрали...

  • У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов:
    — Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано:
    — Дождитесь футболистов.

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина... И недорогая!

  • Чебурашка:
    — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли?
    Крокодил Гена:
    — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
    куда—то. Стюардесса:
    — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
    управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
    — А вы почему не торопитесь?
    — А он у вас и не взлетит!

  • Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
    — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
    Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
    Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
    — Доченька, где ты была?!!...
    — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
    — Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
    — Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
    — Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
    Зеки опешили:
    — А как это, дед, а ну покажи?!
    Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
    — А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

  • Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение...

  • Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
    — А как же я проехал 100 миль?
    — На репутации.

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • 26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

  • Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
    — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
    — И в чем?
    — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Слушай, откуда пошла такая фраза — "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
    — Из бухгалтерии!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц