Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
    — Вы превысили скорость!
    — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:
    — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
    — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян:
    — А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
    — Родимый, а те че — хреново?

  • — А вон то облако похоже на твою девушку..
    — Нет там никакого облака.
    — Ага.

  • Два приятеля встретились:
    — Привет, ты чего такой хмурый?
    — Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
    — И что ты попросил?
    — Ноутбук, как у Пети.
    — Ну так, радуйся, у него классный ноут!
    — Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

  • У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, пошурудел своей штучкой для прочистки унитазов — говно всплыло. Сантехник удивленно — " Вы что туда, срете, что ли?"

  • Людоеды за чаем:
    — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

  • Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
    — Это зачем кнопка?
    — Эт от дождя...
    — Что, крыша выезжает?
    — Не—а, дождь перестает!

  • Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

  • Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

  • На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
    — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:
    — Нужно чаще бриться.

  • Поручик Ржевский в туристической конторе.
    — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
    — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
    — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
    — Не поседеет.
    — Разве твои оценки его не волнуют?
    — Конечно, волнуют, но он лысый.

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • — Доктор, скажите, я буду жить?
    — Да, вы будете жить.
    — Ура, я буду жить у доктора!!!

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
    — Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
    — Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
    — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
    — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
    — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

  • — Вовочка, здорово! Что поделываешь?
    — Да вот магазин открыл!
    — Отлично! А как тебе это удалось?
    — Да вот этим ломиком!

  • Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
    — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

  • Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
    © Уборщица тётя Нюра

  • Главное, чтобы то, что ты считаешь главным, однажды ни оказалось второстепенным и ненужным.

  • Нищий подходит к полной женщине:
    — Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
    — Завидую вам! — вздохнула дама.
    — Если бы у меня была такая сила воли!

  • Россия откажется от перехода на зимнее время.
    — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

  • — А почему вы с ней расстались—то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила!

  • — Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
    — Вообще—то я — Николай...

  • Кто—то создан для любви, кто—то — для великих подвигов и свершений, ну а кто—то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

  • «Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

  • Пришла в наш дом повестка,
    Лежу и слышу как жена
    Со всей семьёю делит шкуру
    В бою убитого меня.
    Жена и тёща подгоняют —
    Иди скорей в военкомат!
    Рюкзак мне старый собирают,
    Буханку, кружку, доширак.
    Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
    И без вести не пропади!
    Чтоб труп оформили как надо!
    Чтоб гробовые нам пришли!
    Ну шутка ли, семь миллионов!
    Мы купим всё что захотим!
    Кредиты наши все закроем!
    А летом все поедем в Крым!
    Жена кричит: куплю машину!
    Сынишка хочет самокат,
    А тестю — новую теплицу
    И самогонный аппарат.
    И тесть кричит — ты будь героем!
    В атаку первым там иди!
    И тут я наконец—то понял,
    Как много значу для семьи.

    Алина Райз

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.

  • Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Какие зубы появляются у человека последними?
    — Искусственные!!!

  • Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А хде двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ хде?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

  • Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
    — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
    — Трижды три? Азербайджанец:
    — Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
    — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
    — Если мест нет сразу сказали бы ара!

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
    Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеря.
    — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
    — К бабе.
    — Не может быть, и я к бабе! А к чей?
    — К своей.
    — Видишь как! А я к чужой...

  • Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
    Главный из них говорит:
    — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
    — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
    — Весь мир об этом говорит!
    — Да таки врёт ваш мир...
    — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
    Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
    На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
    — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
    — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
    — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

  • Вовочка пришёл в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

  • — Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
    — Я брился.
    — Когда?!
    — Когда ты начала одеваться.

  • — Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
    — Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
    — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
    Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
    Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
    — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
    — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц