Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • — Вчера я был у Яши.
    — И что ты там делал?
    — Играл на рояле.
    — Мне тоже не очень нравится эта семья.

  • Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
    — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
    — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

  • Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
    — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
    На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк.
    А она ему отвечает:
    — Чe пристал?
    — Колосок—то созрел
    — Отвечает муж.
    — Ну вот еще
    — Ворчит жена
    — Буду из—за одного колоска весь комбайн
    заводить! Молоти вручную!

  • Новость мобильного мира:
    — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • — Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
    — Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
    — Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!

  • Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
    — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
    — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

  • Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
    — Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
    — Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

  • Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

  • Учительница:
    Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
    — Конечно: эльф.

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • — Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
    У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
    На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
    — Квартира 15—й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
    Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    — Опишите ее!
    — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
    — Чем? Вот так прямо и ловить?
    — Так и ловить. Руками. Или...
    — Что или?
    — Вы состоите в обществе защиты животных?
    — Нет, а что?
    — Тогда ёбните его лопатой!

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
    — Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
    — Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
    — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

  • 50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

  • Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей—парад в Киеве.
    Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

  • Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и
    сразу с порога:
    — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую—то
    тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и—
    — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все
    расскажи, что видел. Понял?
    Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
    начала ждать возвращения мужа. Только муж через
    порог, она ему сразу:
    — С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
    — Что случилось? Скажи!
    — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
    — Ну папа вечером привел какую—то тетю. Они выпили.
    Потом папа повел ее к кровати и—
    — Ну говори!
    — И папа начал делать с тетей то, что делала ма

  • Из медицинского заключения:
    — Вскрытие показало, что больной спал.

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
    — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  • — Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов?
    — Мы жгли сердца.
    — Глаголом?
    — Нет.

  • — Накорми кота.
    — Он сыт.
    — Ну, как поссыт, пусть поест.

  • — Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
    — Я так спился.

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось? — спрашивает стюардесса.
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • Муж жене вечером:
    — Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    — Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    — Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

  • Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
    — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

  • Студент на пятом курсе говорит матери:
    — Сегодня вот экзамен сдаю.
    — Какой?
    — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  • Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
    — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
    — Это ведь у неё от меня!
    — Ерунда! — говорит Изя.
    — Посмотрите на её жемчужное украшение:
    — Это у неё от меня!
    — Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
    — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • — Где моё чудо?
    — Я здесь!
    Дебил, йогурт мой где?

  • Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

  • — Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
    — Сделай паузу, съешь Твикс.

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
    — Кровать!

  • Поразительная настойчивость Талибских хакеров:
    — Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

  • Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
    — У тебя грелка есть?
    — А зачем тебе?
    — Живот болит.
    — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
    Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
    — Что случилось?
    — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

  • Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
    — Поломался.
    — Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц