Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
— Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

— Этажом выше любовью занимаются.
— Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
— Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
— Я их и пропил!

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

Супруг жене:
— Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
— Что, много двоек нахватала?
— Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

Доктор, у меня две проблемы:
— Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
— По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Кто дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь.
Звонит:
— Алло! это аэропорт?
— Нет.
Прошло время, звонит еще.
— Алло, это аэропорт?
— Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
— Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
— Ммдаа...
— А кто у телефона?
Пауза...
— Самый главный самолет!

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
— Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
— А что же, я... на работу не жравши пойду?

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?

На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
— По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная вмире птица.

В начале августа — "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?"
В конце сентября — "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Новый русский разводя распакованными руками:
— Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива.
Он спрашивает у сына:
— Что вчера было?
— Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.