Анекдоты про пациентов

Читайте самые смешные анекдоты про пациентов. Мы собрали все анекдоты про пациентов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пациентов

24 Февраля 2018
  • — Ну что ж, — говорит врач пациенту, — с вами все ясно. Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству. — А что вы мне против нее пропишете? — Пока ничего. Но для начала верните мою авторучку.

  • Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: — Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!!!

  • Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. — Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. — Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

  • На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, я совершенно перестал спать. Я постоянно просыпаюсь от собственного храпа. Что мне делать? — Советую лечь спать в другой комнате.

  • Пациент проходит к врачу: — Доктор, а вот и мы! — Да вы же один! — Я сказал "вот и мы" — я и сифилис...

  • Врач — пациентке: — У вас небольшое нервное расстройство... — Что? Небольшое расстройство? Три дня назад я разбила настольную лампу, вчера весь сервиз, сегодня две китайские вазы — все это вы называете небольшим нервным расстройством? Да я в вашем кабинете живого места не оставлю!

  • У гинеколога. Доктор — пациентке: — Раздевайтесь... — Ой, доктор, я стесняюсь... — Ладно, свет погашу... — А куда же одежду положить? — Да на мою клади!

  • Доктор говорит жене своего пациента: — Ваш муж любит слишком крепкий кофе. Помните, что это сильно возбуждает его. — О, доктор, вы не представляете, как мой муж возбуждается, когда я даю ему слабый кофе.

  • Желудок болит, — жалуется пациент. — Что ели? — Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек. — Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.

  • Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — Ааааа! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить—с!

  • Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. — О, по трем причинам! Во—первых, мои пациенты меня не будят по ночам. — Во—вторых, они не умирают от своей болезни. — И в третьих, они никогда не выздоравливают.

  • Врач говорит пациенту: — У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая. — Тогда начнем с плохой. — Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

  • Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что—то не в порядке... — Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  • Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

  • Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар.

645 Анекдотов в категории