Анекдоты про пациентов

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург... Пациент возмущается: — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже... — Позже это когда? — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. — Доктор на меня все болезни напали. Помогите. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Жареный картофель едите? — Да! — Немедленно откажитесь!

Врач пациенту: — Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Пациент жалуется врачу: — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! — Ну, батенька, может быть у вас заставка такая... — Не знаю, доктор, но они мне весь потолок закоптили!

Приходит к психиатру пациент: — Доктор, у меня мания величия... — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Пациент — врачу: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: — Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...

Доктор – пациенту: – Что—то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

— Доктор, вам пациента привезли. — Уже лечу!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: — Доктор, а я не умру? — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

Невропатолог спрашивает у пациента: — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? — Когда говорю по телефону...

— Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: — Бешено хватается за трубку: — Алло!!! — Алло... Врач: — Ты кто??!!! — Я кто??? Я то Муж! Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!