Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
    — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
    — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
    — Немедленно встань и отправляйся за отцом!
    Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
    — А в чем дело? — интересуется отец.
    — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
    Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
    — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

  • Из беседы Путина и Миллера:
    — А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
    — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

  • Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
    — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

  • — Папа, а чем занимались пионеры?
    — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
    — Как бомжи, да?

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
    Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
    — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

  • — Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.

  • Вчера дочка(4 года) просит:
    — Папа, запишешь мне мультик?
    — Какой?
    — Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом.
    Спрашиваю:
    — Русалочка?
    — Да, Усралочка!

  • Родословная Буратино корнями уходила в землю.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

  • Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

  • Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
    — Раздевайся!
    Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
    — Ну так что? На что жалуемся то?
    — Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
    — Так ведь так и должно быть!
    — Ну не аккуратненько как—то получается...

  • Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
    Гоги, это что такое?
    Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А че такой зеленый?
    — Так молодой еще!

  • Продают рыбу, живую, в бочке:
    Абрам спрашивает:
    — У вас свежая рыба:
    — Ты что, не видишь, она жива:
    Абрам говорит:
    — У меня Сара тоже живая, но не свежая.

  • Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

  • — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
    — Два доллара.
    — А чего так дешево?
    — Храплю.

  • В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

  • Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

  • И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

  • На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
    — Что такое параметрические усилители?
    — Мы этого не проходили!
    — Правильно! Давайте зачётку.

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.
    Судья:
    — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
    Депардье:
    — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

  • Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • — Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
    — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

  • В кассе. Учитель истории рассказывает:
    — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
    — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
    Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
    — Какой из этого можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Студент пишет письмо отцу:
    «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
    Вскоре пришло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • — Сема, а где твоя теща?
    — На кладбище.
    — Везет тебе.
    — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

  • Пастор встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.

  • Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Труп Буратино лежал на лужайке.
    — И над ним черными воронами кружилась...стая дятлов!

  • — Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
    — Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

  • — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

  • Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
    — Вы что, хотите меня уволить?

  • Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
    — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
    Такс:
    — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
    — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
    — Да в 1939 году.
    — Пан знает когда немцы на СССР напали?
    — Да в 1941.
    — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
    — НЕТ!
    — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

  • В одесской школе учитель говорит детям:
    — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
    — Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.

  • Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
    Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.

  • Встречаются два еврея
    — Ты, говорят, женился?
    — Да.
    — Удачно?
    — Нет… Окна во двор…

  • Мальчик спрашивает у отца:
    — Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
    Малыш не унимается:
    — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
    — Изнутри—то нет полосы!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц