Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Девушка, разрешите вам помочь.
— Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
— Вообще—то, я пластический хирург.

— Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
— Да, конечно, точно!
— Доктор, давайте я вас расцелую!
— Э, нет, не надо!

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
— Нет, зайка, не знаю.
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот.
— Значит я подстрелил оленя!

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
— Ну женись.
— Но она же некрасивая!
— Ну не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она старше меня!
— Ну не женись.
— Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

Флирт по—украински:
—Кохана,ты цыбулю ешь?
—Ем.
—А сало ешь?
—Ем.
—Ух,ты,моя сладкоежка!

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
— Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
— Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
— Не гей!

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой...
— Ещё чего! Сама мой!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот.
— У меня там рота дембелей домой едет.

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!

Одна подружка звонит другой:
— А я сегодня после трёх свободна буду!
— Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
— Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
— Завтра я вам покажу, кто вы такие.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там...

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.

Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Два олигарха обсуждают частную школу:
— Ну, и как там публика?
— Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
— Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
— А ты что, отстал?

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Прапорщик:
— Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у...
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Вовочка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?

— Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Hу а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
— Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.