Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

  • Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
    — Что, замерз? Холодно?
    — Дддда...
    — А на фиг откопался?

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

  • Один приятель говорит другому:
    — Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
    — Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

  • Обжечься можно и на холодных женщинах.

  • Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Лежу я и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать—погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «Хозяйственная я, однако, баба!!!»

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • — Алло, Рабиновича можно?
    Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    — А что я такого сделала!?
    — Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    — И что это значит?
    — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

  • Маша, а чего ты делала?
    — В куклы играла с Олей.
    — И кто выиграл?

  • Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

  • 6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    — Она меня за волосы схватила!
    — Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
    — Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    — В чем дело?
    Вовочка:
    — Теперь она все понимает!

  • — Что нужно сделать со всеми депутатами?
    — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

  • Разговаривают приятели.
    — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
    — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...

  • — Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
    — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
    — Слышь, может тебе просто — водки налить?

  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

  • — Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
    — Зайка моя.
    — Так ласково?
    Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

  • Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

  • Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
    Змей горыныч, выходи драться.
    — Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали....

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • — Классно—то как, Машенька!..
    — О да... Но только я не Машенька...
    — Все равно классно.

  • — Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
    — Да.
    — Документы, возраст?
    — С родословными, 2 месяца.
    — У них уши стоят?
    — Не полностью, щенкам же только два месяца.
    — Но они же овчарки! Должны стоять!
    — Простите, вы мужчина?
    — Да, а что?
    — У вас в два месяца всё стояло?

  • К мужчине подходит мальчик:
    — Дядя! Сколько времени?
    — Без десяти три.
    — Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
    — Ах ты, негодяй!
    Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
    — Куда так бежишь?
    — Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
    — Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

  • В школе милиции экзамен. Препод:
    — А ну—ка дайте сюда вашу шпаргалку!
    — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно—правовых процедур.
    — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

  • — Абрам, как жизнь?
    — Плохо.
    — ???????
    — Моя жена спит с лордом Лестером.
    — Да уж, плохо.
    — Правда, я сплю с женой лорда.
    — Так это ж хорошо!
    — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
    — Да, плохо...
    — Правда, и у его жены от меня двое детей.
    — Но тогда вы квиты?
    — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

  • — Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
    — Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

  • Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

  • Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

  • Папа:
    — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
    Вовочка:
    — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки,яблочки с Чернобыля!
    Мужик говорит:
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
    — Мама, я новое слово из трех букв выучил!
    Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
    — Чего ревешь?
    — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
    — А какое слово?
    — Дом!
    Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
    — За что?
    — Чтоб о Доме думала!!!

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
    — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да водитель нахамил.
    — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц